Ангел души моей

Ты жалуешься на жизнь?Прочитай это!

Angi — Tue, 06 Nov 2012 07:51:15 GMT

Это был их долгожданный первенец. Отец был на родах. Он увидел плечо младенца – что такое? Нет руки. Борис Вуйчич понял, что надо сейчас же выйти из комнаты, чтобы жена не успела заметить, как он изменился в лице. Он не мог поверить в то, что увидел. Когда к нему вышел доктор, он начал говорить: «Мой сын! У него нет руки?» Доктор ответил: «Нет… У вашего сына нет ни рук, ни ног». Врачи отказались показать младенца матери. Медсестры плакали.

У Ника было только подобие стопы вместо левой ноги. Благодаря этому мальчик научился ходить, плавать, кататься на скейте, играть на компьютере и писать. Родители добились, чтобы сына взяли в обычную школу. Ник стал первым ребенком-инвалидом в обычной австралийской школе.

В восемь лет Николас решил утопиться в ванне. Он попросил маму отнести его туда. «Я поворачивался лицом в воду, но удержаться было очень сложно. Ничего не получалось. За это время я представил картину своих похорон – вот стоят мои папа и мама… И тут я понял, что не могу себя убить. Все, что я видел от родителей – это любовь ко мне».

Больше Ник не пытался покончить с собой, но все думал — зачем же ему жить. Он не сможет работать, не сможет взять за руку свою невесту, не сможет взять своего ребенка на руки, когда тот заплачет. Как-то мама прочитала Нику статью о тяжело больном человеке, который вдохновлял других жить. «Тогда я осознал, я – не просто человек без рук и ног. Я – творение Божие.. И не важно, что думают люди».

В девятнадцать лет Ник изучал финансовое планирование в университете. Однажды ему предложили выступить перед студентами. На речь отвели семь минут. Уже через три минуты девушки в зале плакали. Одна из них никак не могла прекратить рыдания, она подняла руку и спросила: «Можно мне подняться на сцену и вас обнять?». Девушка подошла к Нику и стала плакать у него на плече. Она сказала: «Никто никогда не говорил мне, что любит меня, никто никогда не говорил мне, что я красивая такая, какая есть. Моя жизнь изменилась сегодня».

На своих выступлениях он часто говорит: «Иногда вы можете упасть вот так» – и падает лицом в стол, на котором стоял. Ник продолжает:
«В жизни случается, что вы падаете, и, кажется, подняться нет сил. Вы задумываетесь тогда, есть ли у вас надежда… У меня нет ни рук, ни ног! Кажется, попробуй я хоть сто раз подняться – у меня не получится. Но после очередного поражения я не оставляю надежды. Я буду пробовать раз за разом. Я хочу, чтобы вы знали, неудача – это не конец. Главное – то, как вы финишируете. Вы собираетесь финишировать сильными? Тогда вы найдете в себе силы подняться – вот таким образом».

Он опирается лбом, потом помогает себе плечами и встает.
Женщины в зале начинают плакать.

Десять месяцев в году он в пути, два месяца дома. Он объездил больше двух десятков стран, его слышали больше трех миллионов людей — в школах, домах престарелых, тюрьмах. Бывает, Ник говорит на стадионах-многотысячниках. Он выступает около 250 раз в год. В неделю Ник получает около трех сотен предложений о новых выступлениях. Он стал профессиональным оратором.

12 февраля 2012 года Ник Вуйчич женился на Канаэ Миахаре.

первоисточник

Смешная история как я сходил в ванную...

Angi — Tue, 06 Nov 2012 07:42:33 GMT

У меня дурацкая привычка, набирать ванную сидя в ней же Так вот я вчера пошел в ванную и включил воду. Но вода пошла из душа - ручка не была повернута. А так как вся сантехника в убогом состоянии, то гидравлическим ударом разорвало шланг от душа и в меня ударила струя горячей воды. Надо сказать, что я был раздет уже. Я тихонько шипя, закрыл кран, полез выкручивать шланг и случайно спихнул мыльницу с мылом за стиральную машинку, под раковину. Пришлось вытаскивать стиральную машинку из под раковины и лезть за мылом, забыв про шланг. На стиральной машине лежал поющий заяц (игрушка моей дочи). Мне чтобы достать мыльницу пришлось лечь на выдвинутую машинку и я как раз попал своим причинным местом на этого несчастного зайца. Заяц из-под меня уныло запел:"Коробка с карандашами...". Я и так к этому моменту был уже не особо добрый, а песня зайца меня просто взбесила. Чтобы выключить зайца, надо на него еще раз нажать, а так как я все еще был "перегнутым" через машину, то быстро выключить его я мог только тем же местом каким и включил.

В итоге с воплями, типа:"Заткнись, гад пушистый!" я стал на нем этим самым местом прыгать, пытаясь выключить и тут зашла в ванную жена... заяц затыкается, а я вскакиваю с зайца с мылом в руках. Немая сцена, а потом фраза жены: "Ты бы закрывался что ли, когда занят".

первоисточник

История которая дает задуматься о нашей жестокости "Волк и человек"

Angi — Tue, 06 Nov 2012 07:32:04 GMT

На днях была охота,Легко нашел я логово волков. Волчицу сразу пристрелил я дробью, Загрыз мой пес,двоих её щенков. Уж хвастался жене своей добычей!услышал вой,Но в этот раз какой-то необычный. Он был пропитан,горем и тоской. А утром следующего дня,Хоть я и сплю довольно крепкой,У дома грохот разбудил меня,Я выбежал в чем был, за дверку. Картина дикая моим глазам предстала:У дома моего,стоял огромный волк. Пес на цепи,и цепь не доставала,Да и наверно,он бы помочь не смог. А рядом с ним,стояла моя дочь,И весело его хвостом играла. Ничем не мог я в этот миг помочь,А что в опасности-она не понимала Мы встретились с волком глазами."Глава семьи той",сразу понял я,И только прошептал губами:"Не трогай дочь,убей лучше меня." Глаза мои наполнились слезами,И дочь с вопросом:Папа,что с тобой? Оставив Волчий хваст,тот час же подбежала,Прижал её к себе одной рукой. А волк ушел,оставив нас покое. И не принес вреда ни дочери,ни мне, За причиненные ему мной боль и горе,За смерть его Волчицы и детей. Он отомстил. Но отомстил без крови. Он показал,что он сильней людей. Он передал,свое мне чувство боли. И дал понять,что я убил ДЕТЕЙ!

первоисточник

История до слез.

Angi — Tue, 06 Nov 2012 07:29:45 GMT

Однажды я шел по местным магазинам, делая покупки, и вдруг я заметил,как Кассирша разговаривает с мальчиком не больше 5 или 6 лет. Кассирша говорит: Мне жаль, но у тебя не достаточно денег, чтобы купить эту куклу. Тогда маленький мальчик повернулся ко мне и спрашивает: Дядя, а вы уверены, что у меня не достаточно денег? Я пересчитал деньги и ответил: Дорогой мой, у тебя не достаточно денег чтобы купить эту куклу. Маленький мальчик все еще держал куклу в своей руке. После оплаты своих покупок я вновь подошел к нему и спросил, кому он собирается дать эту куклу…? Эту куклу моя сестра очень любила и хотела ее купить. Я хотел бы подарить ей на ее день рожденье! Я хотел бы дать куклу моей маме, чтобы она смогла передать это моей сестренке, когда она уйдет к ней! …Его глаза были грустными, когда он это рассказывал. Моя сестра ушла к Богу. Так мне отец сказал, и сказал, что вскоре мама тоже уйдет к Богу, поэтому я подумал, что она может взять куклу с собой и передать ее моей сестренке!? ….

Мое сердце внезапно остановилось.Маленький мальчик посмотрел на меня и сказал: Я сказал отцу, чтобы мама пока не уходила, пока я не приду с прогулки. Затем он мне показал свою фотку, где он счастлив и улыбается. Я хочу чтобы мама взяла мою фотку с собой, чтобы моя сестренка не забыла меня. И он добавил: Я люблю свою маму и не хочу чтобы она меня покидала, но отец говорит, что она должна идти к моей маленькой сестре. Затем он посмотрел снова на куклу своим печальным взглядом… Я быстро взял свой портмоне и сказал мальчику: Может мы еще пересчитаем твои деньги, если ты считаешь, что их достаточно чтобы купить куклу??… Да, я думаю, что у меня хватит денег чтобы купить куклу! Не показывая ему я добавил из своих денег и мы заново начали считать. Было достаточно, чтобы купить куклу и еще даже осталось немного денег. Маленький мальчик сказал: Спасибо Господи за то, что ты мне дал денег! Затем он посмотрел на меня и добавил: Вчера перед сном я просил у Бога дать мне деньги, чтобы купить куклу для моей сестренки, чтобы передать ее через мою маму! Он услышал меня! Я так же хотел бы иметь немного денег, чтобы купить белую розу для моей мамы, но я не спрашивал об этом у Бога. Но он мне дал достаточно денег, чтобы купить куклу и розу. Моя мама любит белые розы!…

Я закончил свой шоппинг в задумчивом и странном состоянии. У меня из головы не выходил этот мальчик. Затем я вспомнил -в местной газете была статья два дня тому назад о пьяном мужике в грузовике, который сбил женщину и маленькую девочку. Маленькая девочка погибла сразу же на месте, а женщина была в критическом состоянии. Семейство должна решить отключить аппарат, который поддерживает в ней жизнь, так как молодая женщина не способна поправиться от комы. Неужели это семья того мальчика, который хотел купить куклу для своей сестренки?

После двух дней в газете была опубликована статья, где говорилось, что та молодая женщина скончалась… Я не сдержал слезы… Я купил белые розы и пошел на похороны… Молодая девушка лежала в белом, в одной руке была кукла и фото, а на одной стороне была белая роза. Я ушел весь в слезах, и чувствовал, что жизнь моя теперь изменится… Я никогда не забуду любовь этого мальчика к своей матери и сестренке!!!

Пожалуйста, НЕ САДИТЕСЬ ЗА РУЛЬ В АЛКОГОЛЬНОМ СОСТОЯНИИ!!! Вы можете разбить жизнь не только свою!!!

первоисточник

А ты так влипал???

Angi — Thu, 08 Mar 2012 12:29:02 GMT

Я обедаю дома, и чтобы не уделать костюм, всегда его снимаю, совсем.
Как–то раз помню поехал с товарищем в обед в ресторан перекусить. И как–то настолько грузливую тему мы с ним обсуждали, что я заметил что сдал в гардероб, не только пальто, но и пиджак и галстук. Заметил, что–то не то делаю, только когда расстегнул две верхних пуговицы на рубашке. Глаза у швейцара были охуевшие, а товарищ только гыгыкнул, потому что его тоже иногда клинит.

Автомобильный глюк, тогда еще на механике ездил:
Пешком подхожу к перекрестку, на светофоре горит красный свет. Я постепенно замедляю ход, ме–е–едленно переставляю ноги. Чтобы до полной остановки не останавливаться, сцепление лишний раз не выжимать, когда зеленый загорится.

Один мой товарищ после того как отец привез его с работы домой хотел с ним расплатиться думая что приехал на такси

Напился на свадьбе, спросил у молодожёнов (близкие друзья): "А какие у вас планы на вечер?” Хотел в гости пригласить.

еще с пакетом мусора мимо помойки на улице прохожу. но обычно вспоминаю, далеко уйти не успеваю еще, а один чувак с работы рассказывал, как и в автобусе с ним ехал. бессчетное количество раз уходил с мусором куда угодно, кроме контейнеров, а мой друг однажды даже, решив помочь и взяв, уходя, пакет моего мусора, принес его к себе домой.
так же помню пришлось пакет с мусором в камеру хранения супермаркета класть, а потом доставать и нести обратно к дому, к контейнеру.

А один раз пробовал выключить свет в холодильнике путем нажатия на выключатель, который находился рядом на стенке.

А в тапках зимой с работы уходить — это вообще в порядке вещей.

Поднимаюсь на шестой этаж офиса, в бильярдную иду. Задумчиво так иду, голову опустил. Дохожу до дверного проема, вижу — навстречу чувак идет. Надо бы разминутся, отхожу влево, пропустить. Он видимо думал так же, и отошел в ту же сторону, мол — проходи первый. Только хочу идти — он тоже идет, ну я конечно тут же в другую сторону отхожу — пропускаю. Он туда же. Несолько раз так дергались–тыкались. Не выдержал, говорю ему — "Иди первый, а то мы так надолго здесь застрянем”. Молчит. Тут слышу сзади сторож подходит, спрашивает — "Э! Ты че, пьяный на работу пришел?”. "Нет”, говорю. — "А чего это ты тогда с зеркалом разговариваешь?!”.

У меня на телефоне будильник, когда он утром звонит, я подношу его к уху и говорю алло, потом злюсь что какой то козел позвонил в такую рань и молчит. А на старом телефоне у меня еще была надпись — "привет”. Так вот в 6 утра я явственно увидел — "привет, я будильник”. Я взял трубку и сказал, привет будильник.

В дождь шел под зонтиком, спустился в переход, зонт по–прежнему несу над собой. Стал заходить в метро. Сквозь стеклянные двери еле протиснулся, но как только зашел, зонтик сразу же поднял. Достать из правого заднего кармана и пробить талончик в турникете, тоже было непросто, но зонт не опустил. Спустился на платформу, народу тьма, в вагон еле протискиваются. Ну, думаю, пипец! С зонтиком мне в вагон точно не попасть, сломаю. Начинаю мысленно прокручивать возможные решения сложившейся проблемы, ищу примера у других людей — они–то как без зонтиков? Огляделся и увидел пару десятков глаз, которые с интересом наблюдают за дебилом, ждущим метропоезд под мокрым зонтом. Вжал голову в плечи, сложил зонт и пошел теряться в толпе. Блин, до сих пор стыдно, как вспомню))

источник

Детские алкогольные воспоминания

Angi — Thu, 08 Mar 2012 12:25:19 GMT

Время такое было. Алкогольное. Сейчас, вот, молодёжь всё больше по экстремальному спорту прибивается, а мы прибивались по спирту. Тоже экстремальному - камфарному. Но это уже в девятом или в десятом классе.

А в шестом классе (редко на переменках, чаще - перед школьным вечером) бегали к бабке, которая жила в стареньком одноэтажном покосившемся домике рядом с школой, стучали в окошко, бабка выходила, через забор принимала деньги и через некоторое время, приоткрыв калитку, выдавала нам трёхлитворую банку домашнего абрикосового вина и пару больших свёрнутых из газеты кульков огромных жареных подсолёных семечек. Банку пускали по кругу на троих-четверых. Если повезёт - на двоих. И потом шли на дискотеку. Впрочем, слово "дискотека" было не в ходу - на вечер шли. В мясо. Любили вскрыть кустарно кабинет химии или физики, улечься на столах. Особенно любили большой учительский лабораторный. Смотреть в потолок и вслух отчитываться об ощущениях. Некоторые привирали. Особенно было интересно слушать тех, кто в подробностях описывал, как к горлу подкатывает блевотина, как он глубоким даханием, активным сглатыванием слюны и поглаживанием себя по животу с ней борется. Мы загадывали, а иногда даже спорили тихонько, чтобы транслятор опыта не услышал, - сблюёт или не сблюёт. Спорили на щелбаны или на подсрачники (это не подгузник - это удар ногой по жопе). Спорить на деньги считалось жлобством: на деньги спорят уголовники, а мы считали себя порядочными советскими людьми.
В доме моего одноклассника Саши Ищенко всегда стояла малиновая брага. Огромный чан. Имеющий доступ к такому сокровищу обязан был делиться. Причем, понятно, спросить денег у своих было дикостью - делиться должен был так. Мы приходили к нему, он зачерпывал брагу ковшом, разливал в несколько лимонадных бутылок и мы шли в яр. Иногда брага казалась вкусной, иногда от неё невыносимо шмонило дрожжами, но забирала она совсем слабенько. Пили её не ради хмеля - ради факта. Выпить - это было престижно.

В шестом же классе мы с Игорем Ионовым и Юрой Исаевым купили нашу первую настоящую магазинную бутылку. "Квадрат" - ркацители 16х16. Пили, как взрослые, - у Юры дома, за столом, из стаканов. Захмелел только Юра, да и то лишь слегка. Но гордость переполняла :)

В седьмом классе нормальной практикой было собраться у кого-нибудь дома при родителях - несколько мальчиков и девочек, - чтобы потанцевать. Мы брали несколько бутылок лимонада и несколько бутылок "Колоса" или "Жигулёвского", на которые наклеивали лимонадные этикетки, которые пачками воровали на соседствующем с школой пивзаводе. На пивзавод нас регулярно организованно водили от школы поработать. "Нас" в данном случае - это ОКОД - оперативный комсомольский отряд дружинников. Я вступил в него в 7-м классе, не вступая в комсомол. В школе было всего 30 окодовцев. Ни один из них, кстати, не был комсомольцем. В ОКОД вступали специально, чтобы чаще попадать на пивзавод. Остальных тоже туда водили, но ставили только на лимонадный конвейер. На пивной изредка попадали только окодовцы, считавшиеся самыми сознательными. Тогда были дни, когда пивной конвейер вообще останавливался и на нём под закупорку пускали "Солодок" - новорожденное советское безалкогольное пиво. Заводские мужики подмеш ивали в бадью с солодком немного водки и пускали бадью по кругу. Нас угощали всенепременно: спаивая пионера, мужик как бы делится с ним частью взрослости, приобщает его к настоящему.

Однажды я угощал горячим сладким чаем своих дворовых друзей. В чай я добавил немного спирту, спизженного у родителей. Никто спирту в чае не распознал, но самый младший из нашей разновозрастной компании потом очень смешно бузил. Никто, кроме меня, не понимал, почему.

А, ну понятно, что каждый считал своим долгом добиться на Новый Год от родителей бокала шампанского. Шампанское - это, конечно, фигня какая-то несусветная. Лично мне оно никогда не нравилось. Но это было важное статусное событие, ритуал. Никак нельзя было без шампанского в Новый Год. Никак. В бокал причем надо было покрошить шоколаду, чтобы его крошки прикольно бегали вверх-вниз среди пузырьков.

В восьмом классе я пару раз выпил с какими-то мелкими уголовниками тройного одеколона. Омерзительный опыт. Ёбаный мир пахнет ёбаным одеколоном ёбаную неделю. Правда, с ними же я через недельку впервые выпил и грузинского коньяку. Сразу целый бумажный стаканчик, в которые наливали газировку в парке. Бля, какой это был огонь! (Молдавский мы с Игорем по рюмочке попивали со второго класса - с горячим борщом и вареными вкрутую яйцами).
В восьмом же классе мы однажды зимой с друзьями, по рецепту, который кто-то из нас услышал от родителей, изготавливали тройную ломовку. Тоже дрянь, но уже не очень страшная.

Самый трэш, конечно, начался в 9-м классе. Математическом. Мы распробовали водку. Причем, нас, помню, дико удивляло выражение "на троих". Мы не понимали, как может одной бутылки хватить троим взрослым мужикам. Мы, тогдашние девятиклассники, брали на двоих две-три бутылки. Тогда был горбачевский сухой закон. Точек, торгующих бухлом, на весь город было всего штук пять или шесть. Очереди были огромные. Мы занимали одну очередь, ловили такси, ехали к другой точке, занимали там, возвращались, отстаивали, брали, ловили такси, ехали и брали в другой точке. Почему нельзя было расставить по человеку на точке и не париться? Потому что давали по бутылке в одни руки. Т.е. тётке в окошке надо было предъявить количество рож. Ещё мы учились змечательному искусству встроиться в середину очереди. Пару раз удавалось подойти даже сразу к самому окошку. Мужики иногда начинали возбухать, но продавщицы всегда были на нашей стороне, потому что мы были молоды, прекрасны, ходили в изящных тройках и п арах и носили яркие галстуки.

Но водка - это был не трэш. От водки мы тогда почти и не пьянели. Хули, организмы молодые... Трэш - это были портвейны. Как я уже когда-то где-то писал, названия "Тарибана", "Таврический", "777" мы слышали только в кино и в народном творчестве. Наши портвейны были "Анапа", "Кавказ", "15", "33" и - смерть всем смертям - чернильный 72-й. О 72-й портвейн! Покажитесь, кто не терял человеческий облик и не блевал по всему городу после этого божественного напитка! Наверное, именно ему да ещё адыгейской "Анапе" обязан я тем, что не могу теперь пить даже очень хорошие креплёные вина...

источник

История Дневник зародыша

Angi — Thu, 08 Mar 2012 12:13:40 GMT

2 недели после зачатия:
А кто это тут у нас бегает по комнате с положительным тестом на беременность и орет: "а как же фигура, а как же карьера"? Никак моя мамаша. Дотрахалась. А что ты хотела? Любишь кататься, люби так сказать и того...Все, теперь твоя фигура будет одеваться в ателье для пошивки авто-чехлов, а карьера состоять в том, чтобы приносить папаше в зубах тапочки, дабы он не сбежал к другой, с карьерой и с фигурой. Ибо настал Я, и ты обязана создать мне идеальные условия для выращивания в полной семье. А если не создашь, то будешь виновата. Впрочем, ты теперь всегда будешь во всем виновата.

4 недели после зачатия:
Что? Зуб болит? А тебя предупреждали что зубы надо лечить до зачатия Меня. Вот иди теперь и лечи зуб. Без наркоза. Потому что от наркоза у Меня может быть 15 отклонений и 18 паталогий. И виновата будешь ты.

5 недель после зачатия:
Что это ты тут жрешь???? Корейскую морковь??? Буээээээ...... Пирожки??? Буэээээ.... Шоколад??? Буээээээээ...... Картошку жаренную??? С котлетой????? Буэееееееее..... Иди, штукатурки погрызи. Она Мне полезна, говорят. И вообще, не забывай каждый день к семи утра сдавать свежую мочу. А то вдруг в ней белок??? И 18 патологий и 36 отклонений у Меня в результате твоей безмозглости??

12 недель после зачатия:
Так. Ты чего это на витрину этого паршивого бутика выпучилась??? Нам это не по карману!!! И вообще, дуй в авто-ателье, чехол на себя заказывать. А лучше чеши домой и вышивай Мне чепчики. Гладью. Не умеешь вышивать??? Папаша! Ты на ком женился???

18 недель после зачатия: Ты куда поперлась??? В какой еще ресторан??? Какие еще друзья??? Что ты жрешь???? Суси..суси она ест...иди печенку не прожаренную ешь и рыбьим жиром запивай... АААААА...она пиво пьет.....алкоголичка!!! Пьяница мать - горе в семье...у меня будет 15 патологииийй...выплюнь...ииик.. Ббыввыли дднии ввеселыее....Буээээээээ. На вот тебе изжогу. И похмелье. И все она врет что стаканчик выпила. Два литра. Нет, три. И литром водки запила. Так что, папаша, не пускай ее ни в какие...
рестораны. И друзья у нее еще те.. тюрьма по ним плачет!!! Пусть дома сидит и вяжет Мне костюмчики. Что, вязать не умеет??? Папаша!! ну ты понял, да?

22 недели после зачатия:
Ну куда тебя опять несет? В парикмахерскую? Ты что, не в курсе, что волосы стричь-дурная примета. А красить-чревато 18 паталогиями. Вообще не понимаю что ты в этом интернете читаешь.. пишут же, у женщины в период беременности должен наступить синдром гнездования-обустройства жилища. Взяла б, полы перестелила, обои б переклеила, надо ж Мне на чем-то рисовать будет. Кстати, не забудь про мочу.

28 недель после зачатия:
А это еще что такое?? Какой еще секс?? Ты что, не знаешь, что у Меня от этого вообще черте-чё случиться может??? Папаша интересуется?? Маньяк этот папаша. Только маньяк может интересоваться такой бесформенной отекшей коровой как ты. Добавлю-ка Я тебе еще пигментных пятен, чтоб не интересовался. Извращенец.
Пусть деньги идет зарабатывает. На взятки в институт, куда Я когда-нить буду поступать.

36 недель после зачатия:
Что, не спится? Мечтают они... хы... как Я стану олигархом, чемпионом мира по теннису и скрипачом виртуозом... да с такими бестолковыми родителями до совершеннолетия бы дотянуть. А вот тогда Я позвоню из казино папаше и сообщу, что только что проиграл наш фамильный свечной заводик под Самарой. Шутка. Я остроумный, ага. Заводик... нету никакого заводика... ну да ладно, проиграю папашину стереосистему.

40 недель... Что-то я тут засиделся...пора-пора. В глаза хоть этим родителям взглянуть.. Так, пошел. ААаа

источник

История Детям 70-х посвящается

Angi — Thu, 08 Mar 2012 12:08:17 GMT

Если вы были ребенком в 60-е, 70-е или 80-е, оглядываясь назад, трудно поверить, что нам удалось дожить до cегодняшнего дня.
В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности.
Поездка на телеге, запряженной лошадью, в теплый летний день была несказанным удовольствием. Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца. Не было секретных крышек на пузырьках с лекарствами, двери часто не запирались, а шкафы не запирались никогда.
Мы пили воду из колонки на углу, а не из пластиковых бутылок.
Никому не могло придти в голову кататься на велике в шлеме. Ужас.
Часами мы мастерили тележки и самокаты из досок и подшипников со свалки, а когда впервые неслись с горы, вспоминали, что забыли приделать тормоза.
После того, как мы въезжали в колючие кусты несколько раз, мы разбирались с этой проблемой. Мы уходили из дома утром и играли весь день, возвращаясь тогда, когда зажигались уличные фонари, там, где они были. Целый день никто не мог узнать, где мы. Мобильных телефонов не было! Трудно представить.

Мы резали руки и ноги, ломали кости и выбивали зубы, и никто ни на кого не подавал в суд. Бывало всякое.

Виноваты были только мы и никто другой. Помните? Мы дрались до крови и ходили в синяках, привыкая не обращать на это внимания.

Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад, но никто от этого не толстел, потому что мы все время носились и играли. Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер. У нас не было игровых приставок, компьютеров, 165 каналов спутникового телевидения, компакт дисков, сотовых телефонов, интернета, мы неслись смотреть мультфильм всей толпой в ближайший дом, ведь видиков тоже не было!

Зато у нас были друзья. Мы выходили из дома и находили их. Мы катались на великах, пускали спички по весенним ручьям, сидели на лавочке, на заборе или в школьном дворе и болтали о чем хотели.

Когда нам был кто-то нужен, мы стучались в дверь, звонили в звонок или просто заходили и виделись с ними. Помните? Без спросу! Сами!

Одни в этом жестоком и опасном мире! Без охраны! Как мы вообще выжили?

Мы придумывали игры с палками и консервными банками, мы воровали яблоки в садах и ели вишни с косточками, и косточки не прорастали у нас в животе.
Каждый хоть раз записался на футбол, хоккей или волейбол, но не все попали в команду. Те, кто не попали, научились справляться с разочарованием. Некоторые ученики не были так сообразительны, как остальные, поэтому они оставались на второй год. Контрольные и экзамены не подразделялись на 10 уровней, и оценки включали 5 баллов теоретически, и 3 балла на самом деле.

На переменах мы обливали друг друга водой из старых многоразовых шприцов!

Наши поступки были нашими собственными. Мы были готовы к последствиям.

Прятаться было не за кого. Понятия о том, что можно откупиться от ментов или откосить от армии, практически не существовало. Родители тех лет обычно принимали сторону закона, можете себе представить!?

Это поколение породило огромное количество людей, которые могут рисковать, решать проблемы и создавать нечто, чего до этого не было, просто не существовало.

У нас была свобода выбора, право на риск и неудачу, ответственность, и мы как-то просто научились пользоваться всем этим. Если вы один из этого поколения, я вас поздравляю. Нам повезло, что наше детство и юность закончились до того, как правительство купило у молодежи свободу взамен за ролики, мобилы, фабрику звезд и классные сухарики...

С их общего согласия... Для их же собственного блага...

На самом деле в мире не семь чудес света, а гораздо больше. Просто мы с вами к ним привыкли и порой даже не замечаем. Ну разве не чудо первое советское средство после бритья? Помните? Кусочки газеты?

А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич-412? Помните?

5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховой руль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой и, естественно, милицейская фуражка на задн ем стекле.

А резинка от трусов - это же тоже чудо! Ведь она прекрасно держит как трусы, так и колготки и варежки!

Пирожок с повидлом - ну разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой стороны повидло вылезет!

Еще одно необъяснимое чудо - поднимите, пожалуйста, руки те, у кого был нормальный учитель труда... а не инопланетянин?

А такое чудо, авоська с мясом за форточкой? Помните: полез доставать - пельмени упали!

А вот этот вот чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения"?!

Или вот эта волшебная бабушкина фраза на прощание: "Только банки верните!"

А холодильник ДНЕПР помните, вот с такой вот ручкой? Это же однорукий бандит!

Дергаешь ручку - сыпятся банки.

А, кстати, что до сих пор лежит в холодильниках на дверце сбоку?

Нет, не яйца. И не кетчуп. На дверце сбоку лежат... лекарства!

Бесплатная медицина - это тоже чудо. Врач один, а очереди две - одна по талонам, а вторая по записи. А еще и третья была - "Я только спрошу!"

Да, сколько еще их было, этих чудес света...

Маленькое окошко из кухни в ванную - что там смотреть, объясните?

Обувная ложка-лошадка...

Зубной порошок - чистит как зубы, так и серебро...

Писающий мальчик на двери туалета...

Телевизор "Рубин" - берешь пассатижи и тын-тын-тын!

Плавки с якорьком... помните?!

Молоко в треугольных пакетах!

А вы говорите: "Семь чудес света!"

Мы раньше много чего делали такого, что сейчас и в голову не взбредет делать. Более того, если ты сегодня хоть раз сделаешь то, что тогда делал постоянно - тебя не поймут, а могут и за сумасшедшего принять.

Ну вот, например, помните, автоматы с газированной водой. Там еще был стакан граненый - один на всех. Сегодня никому и в голову не придет пить из общего стакана! (Сегодня его украдут через пять секунд после установки автомата, ровно за три секунды до того, как утащат и сам автомат...) А раньше ведь все пили из этих стаканов...

Обычное дело! И ведь никто не боялся подхватить какую-нибудь заразу... Кстати, эти стаканы использовали для своих дел местные пьяницы. И, представьте себе, вы только представьте это - они ВОЗВРАЩАЛИ стакан на место! Не верите? А тогда - обычное дело!

А люди, вешающие простыню на стену, выключающие свет и бормочущие что-то себе под нос в темноте? Секта? Нет, обычное дело!

Раньше в каждом доме проходила церемония, которая называлась - задержите дыхание - диафильм! Помните это чудо?! У кого сейчас работает проектор диафильмов?

Дым валит, едкий запах по всей квартире. Дощечка такая с письменами. Что вам представляется? Индийский великий жрец Арамонетригал? На самом деле это вы-жи-га-ние. Обычное дело! Миллионы советских детей выжигали открытки мамам на 8 марта - Мамочка, поздравляю с международным женским днем. Желаю тебе мирного неба над головой, а твоему сыну - велосипед...

А еще все сидели в ванной, причем на опущенном стульчаке, причем в темноте - и светил там только красный фонарь... Догадались? Обычное дело - печатали фотографии. Вся наша жизнь на этих черно-белых фотографиях, отпечатанных собственными руками, а не бездушным дядькой из Кодак.. Ну вы же помните.

Да, это мы были такими, а вот такими мы стали:

1.по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке

2. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек

3. ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате

4. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты

5. после рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе

7. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним

8. ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе

9. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться : - )

10.сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься

11. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение

12. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует

13. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по Сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет

С уважением,
Ребёнок 80-х

История 10 заповедей прелюбодея, или право на "лево".

Angi — Thu, 08 Mar 2012 12:00:32 GMT

Научный факт: мужья изменяют женам (жены мужьям тоже, но это отдельный разговор). Кто-то делает это часто, кто-то редко, кто-то открыто, кто-то тайно, кто-то систематически, кто-то от случая к случаю - суть от этого не меняется.
Даже один эпизод - все равно измена. Во многих случаях адюльтер не является источником сложностей, например, если ваша жена полностью зависит от вас материально или психологически, если вам наплевать на судьбу вашего брака, если, наконец, у вас в семье "открытые" отношения. Строго говоря, в каждом из этих случаев измену нельзя назвать полноценной. Мы рассмотрим более строгую ситуацию.
Предположим, вы желаете осуществить свое "право на лево", но при этом дорожите браком и не желаете его распада. Вы хорошо относитесь к своей жене и не хотите ее травмировать, либо провоцировать на ответные измены. Она же, в свою очередь, достаточно плотно вас "пасёт", не намерена смотреть сквозь пальцы на ваши похождения и вообще искренне вас ревнует. В таком контексте вам будет достаточно сложно совершать донжуанские подвиги, оставаясь нераскрытым и безнаказанным. Чтобы облегчить вам эту непростую задачу позволю себе сформулировать

Начнем с правила первого и главного: контролируйте свои чувства.

Вы можете сколь угодно нежно относиться к своей любовнице (любовницам) но одного вы себе позволить не можете: влюбляться по-настоящему. Влюбленный беззащитен, его чувства написаны у него на лбу, он не способен конспирироваться, да конспирация и бесполезна: шила в мешке не утаишь. Кроме того, ваша жена может простить вам интрижку, но маловероятно, что она простит нечто более серьезное. Все это пахнет скандалом и разводом. Оно вам надо?

Соблюсти это правило бывает сложно, но все же всегда есть момент, когда еще можно остановиться и не ввязываться в историю, чреватую катастрофой.

Правило второе: не связывайтесь с дурами.

Это касается исключительно ваших любовниц. Дура неизбежно все испортит: явится к вам на день рожденья, позвонит вашей жене и обругает ее матом, разболтает о ваших отношениях всему свету, короче выкинет какой-нибудь фортель. Даже если до таких крайностей дело не дойдет, дура просто не сможет поддерживать вашу сложную конспиративную игру. Это же касается и женщин с неустойчивой психикой - ну их к черту! Кроме того, не стоит связываться с чересчур юными девицами (младше 20 лет) - они бывают абсолютно непредсказуемы.

В случае же с вашей женой все строго наоборот - чем она умнее, хладнокровнее и наблюдательнее, тем сложнее вам будет вводить ее в заблуждение и тем труднее ваша задача.

Правило третье: конспирация превыше всего.

Чем меньше людей знает о вашем романе, тем лучше. Ни соседи, ни сослуживцы, ни, боже сохрани, родственники не должны быть в курсе. По возможности избегайте появляться с любовницей в местах, где вас знают: не ходите в привычные клубы, рестораны, пабы и т.п. Вы должны максимально снизить вероятность случайной утечки информации.

Никому, кроме разве что самых надежных друзей, не говорите о своей связи. Никогда не хвастайтесь, особенно по пьяной лавочке - мало того, что это опасно, это еще и просто некрасиво. И конечно, ничего не должны знать ваши враги и просто недоброжелатели: не давайте им в руки оружие!

Правило третье бис: женщины должны быть не в курсе.

Ни в коем случае не позволяйте узнать о вашей интрижке посторонним женщинам. Я уж не говорю о родственницах или подругах вашей жены - с тем же успехом вы можете докладывать ей самой. Но даже жены и подружки ваших друзей должны быть не в курсе, иначе они рано или поздно расскажут всё вашей супруге - если не из пресловутой женской солидарности, то хотя бы просто для того, чтобы сделать ей больно.

Правило четвертое: легче молчать, чем оправдываться.

Мужчины не умеют врать. Если вам придется слишком часто говорить жене заведомую неправду, вы неизбежно запутаетесь и попадетесь. Поэтому старайтесь избегать прямой лжи. Дозируйте информацию, в принципе поменьше распространяйтесь даже о событиях никак не связанных с вашей "прелюбодеятельностью". Создайте для себя "серую зону", определенное время жизни, о котором вы в не отчитываетесь жене. Хитрость заключается в том, что вы не должны полностью лишать ее возможности время от времени контролировать вас. Проникнув в "серую зону" и убедившись, что, скажем, в среду с семи до десяти вечера вы всего-навсего пили пиво со школьным приятелем, ваша благоверная значительно сильнее ослабит бдительность, чем случае, если она будет в полном неведении.

Правило пятое: создавайте ложные поводы для ревности.

Если вы изменяете жене, она в любом случае почувствует смутное беспокойство. Направьте его в контролируемое русло, а заодно "дайте дурака". Например, попробуйте при жене начать клеить какую-нибудь девку в ночном клубе. Жена обзовет вас кобелем и даст вам по морде, но при этом решит, что ни на что более изощренное вы в принципе не способны.

Есть и более сложный способ. Поддерживайте никак не связанные с адюльтером отношения с какой-нибудь женщиной. Это может быть старая знакомая, коллега по работе и т.д. При этом должна быть явная причина исключающая сексуальную или романтическую связь: эта женщина должна быть очень некрасива, невероятно добродетельна, ваша жена должна ее хорошо знать и т.п. Естественно ваша жена должна быть более или менее информирована об этих отношениях, лучше, если она будет ими недовольна, но вы настаивайте на их продолжении. Ревность получит иллюзорную мишень и за этой маскировкой вы сможете проворачивать более интересные дела.

Правило шестое: будьте внимательны к мелочам.

Волос на лацкане пиджака, запах чужих духов, подаренный любовницей галстук - сколько прелюбодеев попались на этом! Учитесь у женщин - они куда более предусмотрительны.

Правило седьмое: контролируйте перемещения своей жены и не позволяйте ей эффективно контролировать вас.

Если вас не прельщает перспектива быть застигнутым в объятиях любовницы, всегда знайте, где находится ваша жена. Звоните ей, отчитывайтесь о своих действиях и планах, избегайте откровенного вранья, но оставляйте себе поле для маневра. Мудрое изобретение буржуазной мысли - сотовый телефон - весьма полезно: ваша жена может позвонить вам в любой момент, что создает иллюзию контроля, но при этом она не знает, где именно вы находитесь и вынуждена верить вам на слово. Кроме того, на "мобилу" может более спокойно звонить любовница - а знать ваш домашний телефон в этом случае ей будет необязательно. Наличие автомобиля тоже облегчает дело - вы всегда можете, например, "застрять в пробке", время от времени позванивая жене, и жалуясь на свое бедственное положение.

А вот электронная почта - вещь сомнительная. Автор данного текста однажды при ее "помощи" крупно погорел: уехал в командировку, а его жена случайно включила "Outlook" (чего раньше никогда не делала) и пред ее светлы очи предстало письмецо совершенно недвусмысленного содержания. Ураган был еще тот. Так что, как пела Ванесса Паради, "пароли, пароли, пароли".

Правило восьмое: имейте заначку.

У вас должны быть неподконтрольные жене деньги. Даже если в вашей семье - общий бюджет, обязательно создайте заначку, хотя бы небольшую. Аль-Капоне сел в тюрьму за неуплату налогов, а вы можете проколоться, если ваша супруга обнаружит дыру в семейных финансах. Если вы не можете сразу "замылить" необходимую сумму, возьмите в долг у надежного человека и отдавайте по частям. Это позволит вам избежать мелочного скупердяйства, каковое еще никого до добра не доводило.

Правило девятое: избегайте эксцессов.

Я молчу о таких ужасах, как беременность любовницы или венерические болезни. Но нельзя допускать ссоры с любовницей или конфликт любовниц между собой. В отношении каждой из них должны соблюдаться те же правила, что и в отношении жены. Будьте спокойны, добры, благожелательны, не обещайте невозможного и держите все под контролем. Разрывайте отношения так, чтобы исключить месть - обидно будет остаться и без любовницы и без жены.

Правило десятое: никогда не теряйте бдительности.

Прелюбодеяние - не отдых, а сложная и тонкая работа. Расслабляться нельзя - упустишь из виду какую-нибудь мелочь - и всё пропало. Опыт конечно помогает, но нельзя позволить себе излишней самонадеянности. Всё должно быть как на войне и как в первый раз.

Успешных вам внебрачных связей, дорогие товарищи! И помните, что масса женщин прочтет эту статью и учтет все вышеперечисленное;)

источник

Как найти золотую середину.

Angi — Thu, 08 Mar 2012 11:56:22 GMT

Я иногда думаю: могут ли люди найти золотую середину в отношениях или нет?! Чтобы не было сегодня люблю, а завтра ненавижу.
На прошлой неделе к нам приезжала тетя Лида, имеющая богатый опыт общения с детьми, снохами и внуками. Следует сказать, что у нее есть сын Иван и две дочери - двойняшки. Сыну почти тридцать, третий раз недавно женился. От двух первых браков - по ребенку. Дочери Кристина и Марина заканчивают школу.
Вот сидим мы, пьем чай, говорим о жизни.
Я спрашиваю:
- Тетя Лида, как там Иван поживает? Как вам новая сноха?
Она отвечает:
- Да ничего пока. Жалко только мне сына: крутится на трех работах, алименты надо платить, жену молодую одевать. Ты знаешь, я вот все наблюдаю: или молодежь такая пошла, или сын такой, что постоянно на одни и те же грабли наступает, но в каждом его браке все развивается примерно по одному и тому же сценарию. И ведь воюют из-за него бабы. Так понравиться хотят, ну, прямо на части рвут. Высокий, красивый, большеглазый, умный, а на гитаре играет - заслушаешься. И девушки его сначала к нам, как познакомит, такие приветливые, ласковые, всегда с гостинцами. Охмурят парня, а потом губки дуют: то шубу хочу, то платье, то мало денег принес, то алименты большие платит. А он, когда один или с нами жил, всегда в костюмчике с рубашечкой отглаженной или даже в джинсах и новом джемпере - все равно смотреть приятно, машина всегда блестит, прическа аккуратная, побритый, свеженький. А как женится, для себя уже и времени нет: то прихоти предыдущих жен выполняет, чтобы с детьми давали видеться (типа "давай денег, ребенка к морю везти надо", в поезде только купе, на отдыхе - пятизвездочный отель, где все включено), то молодую жену за сто километров в выходные к ее маме везет, то на работе пропадает, чтобы на все это заработать.
И начинаешь замечать, что и рубашки опять перестал носить - их гладить надо (самому некогда, а очередной жене не хочется), куртка засалилась, а постирать или новую купить не догадывается и мне не разрешает.
Я говорю:
- Тетя Лида, а вы попробуйте сказать, как у нас одна женщина на работе. Сын к ней приехал как - то с молодой женой. Джемпер маловат, рукава коротки, из прошлой, студенческой еще жизни. Женщина и говорит снохе: " А ты знаешь, что о женщине судят по идущему рядом мужчине. Сама в платье новом, а он - то что уж в таком виде. Смотри, подберет кто-нибудь, обиходит парня-то. Будет как сыр в масле кататься".
Обиделась, конечно, молодая жена, но слова правильное воздействие все же произвели.
Тетя Лида, словно задумавшись, подперев рукой щеку, отвечает:
- Не знаю, как бы не разобиделась новая сноха - то. Да и сына начнет настраивать против матери. Я что-то вообще не понимаю, где она, золотая середина. Вот, к примеру, внуки. Часто ходишь, сноха скажет: "Надоела, во все лезет". Редко ходишь - внуками не интересуешься. А уж теперь, когда снохи в статусе бывших локти себе кусают, что такого мужика упустили, и подавно. Вот и думаю: вырастить дочек поскорее, внуков от них дождаться. Но там тоже свое - зятья. Ну как теща им не по нраву придется?!
Я улыбнулась и сказала:
- Раз так все сложно, ну их, этих детей. Поживите просто для себя.
К нам вот почаще приезжайте. Отдыхайте. Съездите в санаторий или к морю. Девчонки ваши скоро в университет учиться уедут, будут отдельно жить.
Деньги на учебу есть: пока муж был жив, накопили. Я думаю, что не только в сорок, как в известном фильме говорится, но и в пятьдесят жизнь только начинается или может начаться, главное - этого захотеть.

А насчет золотой середины... Есть ли она?! Вот как погода: прошел дождь, жару летнюю освежил, пыль на дороге прибил - хорошо, а зарядит на неделю - всем в тягость.

источник